En un plazo de 6 meses han caido en mis manos unos cuantos aparatos tecnológicos por este orden:

- un iPod video
- una PDA Mio P350 + tarjeta SDIO Spectec WiFi 802.11b
- una cámara de fotos Panasonic Lumix FX01
- un móvil Nokia 6288

Aunque parezca que no, les he estado sacando bastante partido a todos ellos, aunque especialmente uno de ellos tenía ganas de aprender a sacarle juguillo, con conocimiento y consciencia de lo que hacía y cada opción que utilizaba. Por eso me puse manos a la obra y poco a poco me va enganchando el tema de la cámara digital.

Me he abierto una cuenta en flickr y este es el resultado:

http://www.flickr.com/photos/bestpitu/

Soy una patana, lo sé, pero me gusta y me da igual :-D Además, por algo hay que empezar, ¿no?

A ver si me memoria me ayuda y puedo resumir cronológicamente en unas líneas lo que ha pasado desde mayo con sus flores y sus tallos.

Precisamente fue en Mayo cuando terminé el Master de Seguridad que estaba haciendo. El final del master MUCHA FARSA, módulos de txapa total, y eso, unido al calorazo y a lo atractivamente verdes que se pusieron las campas, provocaron un bajonazo importante de gente en la clase. Como colofón teníamos que elegir un proyecto y entregarlo en septiembre así que no se avecinaba un verano muy apasionante, la verdad.

Un tal 30 de Junio, me llamaron de la empresa en la que curro ahora (auditoría) para ofrecerme un trabajo de auditora de seguridad informática. Sonaba bien y acepté. (aún sabiendo que mi verano estaba cayendo en picado y sin frenos). La verdad es que no me puedo quejar, estoy currando de lo mío, a 12 minutos de casa, con un sueldo decente y un ambiente de puta madre. CONTRAS: A ver si sigo pensando lo mismo cuando salga a las 10 de la noche de la oficina. Además tengo que ir bien vestida ¬¬.

Entre el proyecto y el curro, no he tenido verano :-( necesito unas vacaciones! Además, para un finde largo que tuve (el del 31 de Julio, que era fiesta) me jodieron los cabrones de Iberia con su p*** huelga. A ver si sale el viajecito a los Alpes del puente de la Constitución.

En Septiembre me he ido dos findes seguidos a Madrid a sendos actos lúdicos. En primer lugar, y por ello SI más importante, el conciertazo de Pearl Jam (nótese el aumentativo -azo). Ambiente genial. Canciones geniales. Cantante genial. Compañía genial... que más se puede pedir??? El finde siguiente volvimos pero esta vez para ver un espectáculo más light aunque tambien divertido en cierta manera: El musical de Mecano. Unas risas y otro fin de semana de relax.

Hace 10 días presentamos el proyecto del máster. El tema: Seguridad en VoIP. Parece que gustó bastante. Txipi, nuestro director de proyecto, lo ha subido a su server y salimos en Barrapunto y en Menéame. En /. hemos sufrido comentarios desafortunados como que es imposible que ese trabajo lo hayan realizado dos mujeres y palabras textuales " o lo han copiado de un tutorial hecho por un hombre, o es una puta mierda". Es triste que en pleno S XXI todavía existan en esos pensamientos. En /. me abstuve de contestar pero aquí no me he podido reprimir de hablar de este subnormal que se esconde bajo la careta de "pobrecito hablador"

Por último, el sábado se casó mi hermano. 4º bodorrio del año. 11meses preparando un día, y se pasa rapidísimo. La boda fue genial, claro que mi opinión no es muy objetiva. La novia estaba guapísima y mi hermano estaba feliz! Claro que siempre lo ha vivido todo mucho... todavía recuerdo de enanos viendo programas de televisión, cuando alguien se llevaba un premio gordo, se ponía a dar botes por la casa, jeje. A eso se le llama intensidad. La misa fue super emotiva (yo, la témpano de hielo, me puse a llorar desde el minuto cero :-S), y luego la cena estuvo guay tambien. Antes del postre, proyectaron fotos de ellos, de amigos y familia y estuvo muy currado. A nosotros nos cayeron los muñecos de la tarta, estaba cantao =D Mucho pedo, muchas risas, y no dí el espectáculo, que era lo único que había prometido a mi madre :-D

Este finde he estado en Asturies disfrutando de unos días de relax después de la temporadita que llevo. Espero que la recarga de pilas me dure una temporadita!!!

PD: Toda la semana intentando postear... Blogia elegido mejor gestor de blogs del 2005???? ¬¬!!!

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El acontecimiento que tanto he estado esperando ha llegado: Pearl Jam ha incluido 3 ciudades españolas como parte de su gira mundial que empieza el 23 de Agosto en Dublín. Entre otras muchas ciudades, Pearl Jam parará el 1 de Septiembre en Barcelona, el 2 de Septiembre en Vitoria (como grupo invitado en el Azkena Rock Festival) y por fin, redobledetambores TANTANTANTANTAAAAAN....el 7 de Septiembre en Madrid!!! :D ***Gracias w3b1t0 por acompañarme*** (1)

Si pensabas que esto era todo, no cambies de canal, porque para más alegría y jologorio de los fans de PJ, hace poco se público en el blog de Google la siguiente noticia:

http://googleblog.blogspot.com/

Por lo que hasta mañana miércoles, todos podremos disfrutar del video Life Wasted en su máximo esplendedor bajo la Licencia Creative Commons sin estar infringiendo la ley (?).

(1) Entradas a la venta en servicaixa

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Hoy 17 de Mayo, día mundial de Internet, no me queda otro remedio que dedicarle un post. Se puede definir Internet como la revolución de las telecomunicaciones, la red de redes, el invento del siglo... lo hemos acogido tan alegre y cómodamente en nuestras casas, en nuestras familias, que muchas veces no nos damos cuenta de sus inconvenientes. ¿Quién no se ha cagado en Internet cuando.....?

Noche anterior a la entrega de un trabajo/proyecto. Ahora está muy de moda hacer los trabajos con tus compañeros "on-line", bien, cada uno hace su parte, nos la mandamos, lo juntamos, nos leemos todo y mañana por la mañana lo llevamos a imprimir. Hasta aquí todo perfecto. El problema llega cuando a las 4 a.m. una vez terminada tu parte, redactas el e-mail a tus compañeros (o en su defecto empiezas a transferirla por clientes de correo instantáneo) y CHOF!!! De repente te has quedado sin conexión. Miras a tu izquierda, a tu derecha y por fin lo ves: Todas las lucecitas del router mofándose de tí al unísono. 4:30 am, tu router sigue sin coger IP, tus compañeros te abrasan a perdidas al móvil y tu corazón está a punto de salirse del pecho.... La espera se hace una agonía.... hasta que la tecnología decida volver a su lugar.

Te encuentras en plena discusión vía cliente de mensajería instantánea con tu colega/novi*/amig*-que-te-quieres-pinzar, todo vale. Al otro lado de la red, la otra persona está pillando todo al revés; si pones un smiley simpático, se piensa que le estás vacilando. Si haces una broma para quitar hierro al asunto, te reprochan que eres un payaso con menos madurez que un mono.En el momento en que la conversación adopta el tono más subido, de repente, el protocolo que utilice tu programa, empieza a dar problemas y te caes. Al cabo de 5 minutos, cuando logras volver a entrar, tu compañero de discusión se ha pirado y entonces escuchas un "pipi-pipi". ¿? Ah, el móvil. Ufff, espérate lo peor. Lees el susodicho mensaje que te comunica que para que veas que hay gente más chula que tú, no quiere volver a saber nada de tí en mucho tiempo. Toma papelón, a ver que haces ahora...

Una noche de fiesta conoces a alguien, hablais, os conoceis y decidís quedar para otro día. Resulta que el o ella no tiene móvil (que es lo que se suele intercambiar normalmente) osea que te pide tu e-mail. Tu te vas de vacaciones una semana, y ella te jura y te perjura que cuando vuelvas te encontrarás un e-mail suyo. Vuelves de tus vacaciones con una ilusión enorme por ver su e-mail, pero cuando entras en tu correo, resulta que dos días más tarde de marcharte se te petó el buzón con spam y los e-mails de los últimos días han sido borrados del servidor de tu ISP. Juras que nunca más utilizarás VIAGRA, empiezas a desarrollar un odio (más profundo si cabe) por los PENNIS largos y te autoconvences de no volver a meter tu dirección de correo electrónico en ninguna subscripción de revistas "guarrillas" de la red. Despues de esto, te pones a organizar un plan de búsqueda y captura para el sábado siguiente.

Ni que decir tiene que tu odio hacia Internet se fomenta aún más en el momento en que se difunde información tuya o en tu nombre a gente que no se tenía que haber enterado nunca de ciertas cosas. Que se lo cuenten a las chicas de Villanueva de la Cañada o tantas y tantas personas que han sido despedidas por mandar mails de dudoso contenido a compañeros de curro y enviar también sin querer, una copia a los jefazos de turno.

Por eso y por otras muchas cosas, no podemos vivir sin tí, Internet. Felicidades y que cumplas muchos más!!!

Larga vida a la ret :D

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Ayer mismo habláblamos de la influencia de los medios de comunicación sobre todos los españoles con respecto al problema vasco (no, joe, el de que "en Euskadi no se folla", no! me refiero ael del terrorismo vasco) y el por qué tratan tan mal a los equipos vascos en cualquier estadio del resto de España.

¿Hay que creerse todo lo que nos cuentan? O lo que es más importante ¿es todo como nos lo cuentan? Una de sentido crítico, pofavó...
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Según la Wikipedia: En el campo de la seguridad, ingeniería social es la práctica de obtener información confidencial a través de la manipulación de usuarios legítimos. Es decir, que si nuestro ordenador está apagado, o lo tenemos bien protegido, o nuestro atacante no quiere comerse mucho el tarro para hackear nuestro sistema, entonces nosotros, como personas, como usuarios, podemos ser el blanco perfecto.

No voy a escribir un artículo/tesis super técnico como si controlase del tema; todo lo contrario, mi intención es únicamente desde este pequeño rincón de la red, intentar explicar y concienciar a los usuarios más inexpertos (y no tan inexpertos) de prevenir estos ataques.

Empezando por el principio de los tiempos, no se puede saber a ciencia cierta cuando comenzaron los primeros ataques basados en ingeniería social. Esto es algo que existe desde que existe la tecnología, y es que, estos ataques no necesitan que exista un ordenador de por medio, basta con tener un cajero automático, o incluso una caja fuerte; cualquier tipo de información confidencial (claves, passwords, nombres de usuario, números de cuenta..) que le sea sonsacada al usuario de forma maliciosa es considerada una forma de ingeniería social.

Y como no hace falta ser un lumbreras, ni tener pasta para realizar este tipo de ataques, aquí van una serie de ejemplos txorras dónde los haya:

1) ATAQUE PERSONAL

Acabas de conocer a una persona que se proclama a los 4 vientos como alguien que odia los ordenadores, internet y todo eso que tenga que ver con tecnología. "Yo como mucho entro a hotmail a leer mi correo, ah y al messenger claro, para hablar con mis coleguitas". Entonces, una semana más tarde te pica la curiosidad por hackear su sistema (no digo que esto sea lo más normal del mundo, pero el cyberterrorismo es algo que existe). Estas podrían ser unas formas de Ing Social...

Ejemplo 1:

Atacante: Hombre, (Póngase aquí el nombre de la víctima) !!! Oye, FELICIDADES, eh?
Víctima: Pero que dices tío, si hoy no es mi cumpleaños!
A: Ah, no?
V: Que va! Mi cumple es el XX de XX
A: Ah, perdona tío, me habré informado mal...

El atacante se va pensando. "De puta madre, ya tengo el 50% de posibilidades de saber tu contraseña".

Ejemplo 2:

Simulas que necesitas que este usuario te meta su contraseña, y cuando lo hace, le dices:

Atacante: "Oye, que largo es tu cumpleaños" (por ejemplo)
Víctima: "Claro, como que no es mi cumpleaños, es mi DNI"

Zas! Otro que ha caído! Vía libre...

En ambos ataques, la víctima te esta diciendo indirectamente su contraseña, pero él no lo sabe. Sin embargo, existen usuarios, que te la dicen sin la más mínima contemplación, tan sólo hay que saber manipularlos debidamente. Veamos alguno ejemplo de estos casos:

Ejemplo 3:

Vuelves a simular que necesitas la password de la víctima y esperas al momento en que esté lo más ocupado posible y muy lejos de tí. Ese puede ser el mejor momento para atacar. Si pides a alguien que inserte su password en el momento que más le joda, es MUY probable que tu ataque funcione:

Atacante: Oye tío, mete aquí tu contraseña para acceder a ... (lo que sea) ??
Víctima: Joder, ahora??? Pff no puedo, métela tú: mi password es *********.

Te has lucido, majo...

2) ATAQUE POR VÍA TELEFÓNICA

Este tipo de ataque se puede realizar tanto a usuarios del sistema como a un administrador. Pongamos el caso de un administrador del sistema para que suene un poco más jugoso...

Administrador: Buenos dias, aquí área de sistemas, en qué podemos ayudarle?
Atacante: Hola, soy José Luis Pérez, llamaba porque no consigo recordar mi password en la máquina sistema.upv.es.
Administrador: Un momento, me puede decir su nombre de usuario?
Atacante: Sí, claro, es jlperez.
Administrador: Muy bien, la nueva contraseña que acabo de asignarle es abejaruco. Por favor, nada más conectar, no olvide cambiarla.
Atacante Por supuesto. Muchas gracias, ha sido muy amable.
Administrador De nada, un saludo.

Y ya está hecho. Al mismo caso se le podría dar la vuelta llamando a un usuario haciendose pasar por el administradord del sistema y pidiéndole la password,,,

3) ATAQUE VÍA CORREO ELECTRÓNICO O PHISING

Según Wikipedia (otra vez) Phising se define como es un término utilizado en informática con el cual se denomina el uso de un tipo de ingeniería social, caracterizado por intentar adquirir información confidencial de forma fraudulenta, como puede ser una contraseña o información detallada sobre tarjetas de crédito u otra información bancaria. El estafador, mejor conocido como phisher se hace pasar por una persona o empresa de confianza en una aparente comunicación oficial electrónica, por lo común un correo electrónico Pongamos ahora algunos ejemplos sobre Phising.

Ejemplo 1:

Seguro que tod*s habeis recibido alguna vez un e-mail de alguien que parece ser el administrador de vuestro banco informandoos de que se está construyendo una nueva BD, o se está haciendo una migración de datos, o han perdido vuestros datos. Entonces, te pasan el link a un formulario que parece ser de la web de tu banco, pidiendo que los confirmes. Aquí pongo unos enlaces a ejemplos de páginas falsas. En el momento que introduces tus datos y pulsas "Aceptar", ya te han "pescao".

- Phising a Caja Madrid: http://196.217.33.149/oi.cajamadrid.es/CajaMadrid/oi/pt_oi/Login/login.html
- Phising al Grupo Santander http://196.217.33.149/gruposantander.es/particulares/entrar.php

(Por poner algunos ejemplos porque han sido muchísimas más las entidades bancarias que han sufrido este tipo de ataques...)

Ejemplo 2: Nuevos Scam, ofertas de trabajo falsas.

Ofrecemos trabajo bien pagado.

Nuestra compañia se llama Magnat Trading Group.

Nuestra especializacion es ayudar a empresarios a vender o comprar el articulo en la subasta mundial Ebay. Como un resultado del trabajo intenso la compania en 4 años pudo lograr el nivel mundial y segun los expertos ser una de las 20 mas influyentes companias, que proponen los servicios de comercio.

En España empezamos a trabajar recientemente y en relacion con eso tenemos una vacancia de manager financiero supernumerariom, quien va a ser representante de nuestra compania en Espana.

Los requerimientos basicos son los siguientes:
- conocimiento de los sistemas electronicos de pago (por ejemplo - Western Union) - computador, internet, e-mail, telefono
- la cuenta bancaria en Espana

Por buen cumplimiento del deber prometemos alto nivel de beneficio, tiempo de
trabajo flexible.

El pago se comete sin retraso.
Le pagamos a Usted 150-500 euro por cada operacion .

Si esta Usted interesado en nuestra proposicion, puede recibir mas detalles por e-mail:

magnat_group@km.ru

Introduciendo tus datos bancarios en lo que parece una oferta de empleo verdadera, vuelves a liarla.

Ejemplo 3:

Me he tomado la libertad de coger un testimonio que comentaba DayDream hace un tiempo en Barrapunto...

«Hace unos días recibí un mensaje en el que me comentaban que si quería podía tener la posibilidad de obtener cualquier contraseña de Hotmail o Yahoo previo pago de 15 dólares americanos. Esta cantidad sólo se abonaba si se obtenía la contraseña solicitada. Como tenía curiosidad por saber cómo lo hacían, decidí investigar por mi cuenta.

Decidí abrir una cuenta en Yahoo! y seguidamente escribí al individuo un mensaje en el que le pedía por favor que me proporcionara la contraseña de la cuenta de mi novia , es decir la contraseña de la cuenta que yo acababa de abrir. Para evitar ataques sencillos puse a esa cuenta una contraseña difícil de averiguar. Después de hacer un seguimiento de la mencionada cuenta recibo un email en ella en que se me dice que me han enviado una postal electrónica y que debo pulsar en un enlace para ver el contenido de la misma. Concretamente lo que recibí fue esto:
Date: 4 Apr 2005 01:57:23 -0000
To: xxxxxxxx@yahoo.es
Subject: ¡Has recibido una tarjeta en Gusanito.com!
From: "Gusanito.com"

¡Hola! Hay una tarjeta disponible en Gusanito.com de parte de Gusanito.com. Para verla, hacer click en el siguiente enlace:

http://gusanito.com/g/gusanito/retrieveCard.jsp?sCardCode=3AWEF458S45S1F4A8S46D5

Te recordamos que si eres Gusuario Premium tu tarjeta estará disponible en todo momento durante la vigencia de tu membresía; si no lo eres, estará disponible dos semanas a partir de la fecha en que la envíes.

Pero la sorpresa viene al hacer click en el enlace para recoger la tarjeta. Obviamente no apunta a www.gusanito.com sino a la página:

http://xecsx.com/004d5e345634400d234/0212456gsder6 2sd2.php?212SSa11q2212sasa34Hgfgg=ewed55645ff45343 1223d33&a3dwe43ws099120=xxxxxxxx@yahoo.es&ws120a30 99dwe43=xxxxxxxx

(nótese que la URL está modificada pues he omitido la identificación de la cuenta que usé para desenmascarar el ataque)

y que curiosamente es una copia casi perfecta de la página de Yahoo en la que te dicen eso de:

¿Por qué me piden mi contraseña?
Para proteger la seguridad de tu cuenta, de vez en cuando pediremos que escribas tu contraseña. [...] Únicamente puedes entrar en una cuenta por sesión. Si no eres "xxxxxxxx", ingresa con tu propia ID. [...]

Es de notar que estos tipos de ataques decentemente elaborados, tienen una fiabilidad del 90%. En mi opinión, la tendrían del 100% si no fuera por ciertos detalles que pasan desaparecidos para todos los usurios.

Para la gente que sepa del tema, estos son casos muy simples pero a la vez muy típicos de la ingeniería social. Es por eso que me ha parecido buena idea recogerlos todos, ya que aunque al leerlos suenen a txorrada, en el momento puede que la inercia nos juegue una mala pasada. Sin embargo, hay otros casos que no son tan fáciles de reconocer. La ingeniería social va avanzando día a día con técnicas nuevas, tretas y artimañas cada vez más difíciles de detectar. Estos ataquen tienen sólo como límite la imaginación de cada uno, por lo que contra ella, no existen ningún tipo de protección. Como barrera a la ingeniería social únicamente se puede poner la EDUCACIÓN para que todos nos concienciemos de que la protección de nuestros datos, nuestros bienes, es nuestra obligación.

Fuentes de la noticia:

Barrapunto -> www.barrapunto.com
Wikipedia -> es.wikipedia.org
Asociación de Internautas -> www.internautas.org

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Y no, no es el título de un capítulo de Barrio Sésamo. Las matemáticas son muy importantes y se van manifestando en las diferentes etapas de nuestras vidas. Desde pequeños nos las meten en nuestras vidas; desde que el día de nuestro primer cumpleaños nuestras madres nos quieren sacar la mítica foto con el dedo índice estirado, pasando por los cuadernillos de Rubio, los findes al pedir la paga a nuestros padres, las cuentas para pagar los litros, nuestro primer sueldo, la hipoteca de la casa... Las matemáticas están en nuestras vidas como una invasión de hormiguitas: silenciosas pero patentes.

Ayer me di cuenta más que nunca. Hábía evitado pronunciarme sobre el Athletic esta temporada. La gente pensará "pues vaya valiente, una temporada que tiene mala y ale, a escurrir el bulto". Pues si, ¿y qué pasa? estas cosas me rayan bastante y si puedo evitar hablar de ellas lo prefiero así, escondo la cabecita y como si no hubiera pasado nada. Ayer a la salida del Athletic - Zaragoza me quedé esperando en la puerta a mi hermano y un amigo y me puse a escuchar los comentarios de la gente. No oí absolutamente a NADIE hablar de cómo había jugado el Athletic, ni de la jugada que se sacó Llorente de la manga, lo único que oía eran comentarios del tipo:

- "Si la Real y Alavés pierden la jornada siguiente, independientemente, de lo que hagamos nosotros, creo estamos salvados!!"

- "El Cádiz y la Real han empatado osea que un punto más cada uno, Betis y Espanyol han perdido osea que pasamos a esos 3... 36 + 3 = 39 puntos, si ganamos la jornada que viene podemos estar salvados, ¿como tenemos el gol-average contra el Alavés?

etc, etc, etc...

Pues sí, la verdad es que el Athletic depende de sí mismo para salvarse de la quema de la 2º división, pero si los demás resultados ayudan, mejor que mejor. De todos modos, no creo que el Athletic de esta temporada se haya merecido estar dónde se encuentra ahora. Si, hemos jugado de forma horrible muchos partidos, pero desde Diciembre hemos hecho partidos muy buenos, aunque teniendo un factor muy importante en contra: una moral por los suelos puede hacer a un equipo perder muchos partidos.

Lo único de 10, en esta temporada para olvidar, ha sido la afición. Tengo en la cabeza un partido: Athletic - Cádiz por la jornada veintipico. Ambos llegaban necesitados de puntos con el descenso en los talones. En un San Mamés abarrotado, el Athletic hizo méritos para ganar de sobra pero el balón no entraba. Minuto 90 y al final entró, pero lo sacaron de dentro de la portería con la manita. Penalty y expulsión. Primer tiro de penalty a "pies" de Iraola: un jugador del Athletic y otro del Cádiz entran en el área antes de que el balón entre en la portería. Penalty anulado. Segundo tiro del penalty: los jugadores del Athletic se miran con cara de interrogación y nadie quiere lanzarlo, al final es Tiko el encargado hasta el fondo de las mallas de la portería de Ingenieros. San Mamés estalla, la gente no puede reprimir la tensión de los 5 últimos minutos y salen a flote un montón de banderas rojiblancas. Eso es una cosa que no se vé en todos los campos. Un equipo luchando por salvarse del descenso, el campo lleno y una afición animando sin parar. Ya se que las comparaciones son odiosas, pero si el Madrid pierde 3 partidos seguidos, el Bernabeu está vacío. Y yo sonrío :-D

Lo dicho, espero de verdad que no tengamos que llegar al partido del Barça con un ojo en San Mamés y otro en el resto de campos. Las matemáticas en este caso, aparte por favor.

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Mucha gente describiría los pequeños placeres de la vida como un cigarrito, un buen libro o un café. Para mi, como para otra mucha gente, el gran placer de la vida es una siesta. La siesta, no es simplemente un pequeño descanso, un sueñecito, una forma de pasar el rato. Qué va! La siesta va mucho más allá, la siesta es un arte.

Y es que la siesta en todas sus modalidades, es aceptable e igual de satisfactoria. Hay algunos que disponen de una butaca individual reclinable de esas que en cuanto el sueño te atrapa se te empieza a caer la cabeza para todos los lados. Si tuviesen que elegir un rey de esta modalidad, sin duda ninguna ese sería mi abuelo. Sisi, es un gran maestro, en cuanto se sienta en su butaca da igual que el estés contando que la 3º Guerra Mundial está a punto de estallar, él cae como las moscas.

Hay otros, que prefieren un sueño ligero de los de toda la vida, de los de sofá, manta y cojín en la tripa. Además, esta modalidad se puede acompañar del elemento estrella: la tele susurrando su aburrida programación de después de comer. En invierno, tienes los dramones de A3 pueden ser un interesante compañero. En verano, estudios realizados a nivel mundial reflejan que "El Tour" es la elección más acertada para estos menesteres.

Otra modalidad siestera fue la fundada por los parados y jubiletas y secundada unánimemente por los estudiantes universitarios. Ésta consiste en meterse directamente en la cama, bajar las persianas y apagar el móvil. Si te has reído de mi abuelo, córtate un poquito porque a tí tampoco te despertaría la 3º Guerra Mundial, sólo tu madre o tu mujer poniendo el grito en el cielo porque ya vale de vaguear, que llevas 3 horas de siesta, colega....

Estas 3 modaliades se pueden combinar con la emisión de una serie de sonidos y/o con la segregación líquidos por la boca: ronquidos y babilla crean un festival de magia y luces para todos los de tu alrededor y son signos de que has disfrutado como un enano de tu trepidante viaje. Hasta aquí todo aceptable y respetable. A partir de aquí, no paso.

Aparte de las 3 modalidades citadas, existe otra desde hace mucho tiempo una que a mí siempre me había hecho gracia. Hasta ayer. La sufrí en mis propias carnes y he de asegurar que no se la deseo ni a mi peor enemigo. Las abuelas son las inventoras de esta modalidad, el lugar escogido es el cine y la sesión, entre 16:45 y 17:00 de la tarde. Pues bien, nos encontrábamos un grupo de chicas disfrutando de una película en una sala de un cine que no voy a nombar (más concretamente en los Mikeldis) cuando empezamos a notar que a la señora de dos butacas hacia la derecha se le estaba cayendo la cabeza. No contenta con su trajín de cabeza dcha-cabeza centro-cabeza izqda, empezó a roncar de una manera tan exagerada que podían haberlos oído en la sala de al lado por encima del Dolby Surround y THX. Yo flipando en colores, propuse despertar a la susodicha señora, pero cuando nos disponíamos a hacerlo, de repente la tía coge y empieza a crear ejercito contra nosotras. A los ronquidos de la de al lado se le unieron los de la de detrás y como dos viejas, son demasiadas viejas para derrotarlas, desistimos. Al terminar la película, le oí a la vieja de al lado que le decía a su marido: "La película bonita, pero un poco lenta, no?" Le estuvimos a punto de pedirle que nos contase de que iba, pero nos cortamos un poco.

Yo la verdad, de todas las descritas, puedo practicar cualquier modalidad; una para cada estado de cansancio y ánimo (como el iPod :-D) pero esta modalidad de pagar 6€ por echarse una siesta en una incómoda butaca para molestar al personal, es algo que ni entiendo ni entenderé nunca...

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Navegando por la telaraña (no pregunteis donde, mi memoria es MUY selectiva), me encuentro con el último escándalo sucedido en Río de Janeiro. Increíble, ni sacado de los mismísimos relatos porno de marqueze. :-O

Pues resulta que hasta hace poco en Río, las horas punta al coger servicios públicos leáse metro, trascendían igual que por estos lares. Es decir, carreras para introducirse en el vagón, embotellamientos múltiples, malos olores debido a levantamientos de brazos de individuos que la última vez que oyeron hablar de jabón fue en la mili (y para fines lúdicos, nada relacionado con la higiene)... vamos lo típico.

Sin embargo, últimamente en la ciudad del carnaval se ha puesto de moda una nueva diversión para hacer más ameno el camino al curro. Y es que si eres hombre, y el mejor momento del día no te ha dejado lo suficientemente satisfecho, en el metro tienes tu nueva oportunidad. Gracias a lo apretaditos que van en los vagones, puedes dedicarte a "tocar" a toda aquella fémina que se ponga a tu alcance con la seguridad de que ella no dirá ni mú, ni hará un gesto que te delate. Por lo menos no en ese momento.

El caso es que hasta la fecha, el alcalde de Río de Janeiro ha recibido una lluvia de quejas de mujeres que han sido "tocadas" o "sobadas" o... metidas mano, vaya, en las horas puntas en los servicios públicos. ¿Como se soluciona esto? ¿Poniendo guardias que vigilen? ¿Dando su merecido a esos machistas de mierda sin respeto físico a la mujer? Que va, la solución está en aislar a esa especie que provoca que los hombres saquen de su interior su lado más obsceno. Si, claro, porque ELLAS tienen la culpa de todo esto. Por ello, vamos a poner un vagón de uso exclusivo para mujeres. Si ellas están encerradas, asunto arreglado.

En fín, si ni los ayuntamientos respetan a las mujeres, ¿qué ejemplo les van a dar a esas fieras en celo incapaces de reprimir sus instintos? Nos podeis insultar, ignorar, o como hemos visto incluso encerrar, pero nuestros cuerpos son sagrados.

Para todos aquellos "seres" (por llamarles de alguna forma) que tienen por afición invadir la intimidad de la mujer, meteros esta puta palabra en vuestra cabeza: RESPETO.

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7:58 am. Suena "No woman no cry..." suavemente, para que no me dé un ataque al corazón. La paro. "Mierda!! ya??? Bueno, todavía me quedan dos alarmas más"

7:08 am. Suena una alarma bastante más alta y bastante más tocahuevos que la anterior. La paro. Inconscientemente estiro la mano y enciendo la luz. Vuelvo a cerrar los ojos "Arrr! ya sólo me quedan 5 minutos..."

7:13 am. Suena una alarma agudísima que cada vez que oigo me dan ganas de tirar el movil por la ventana. Así que antes que seguir con esa tortura decido que ya es hora de levantarme, no sin antes estirarme... (una vez oí en la tele que era muy bueno y la verdad es que te deja como nuev*...)

Doy un salto de la cama, me pongo una sudadera y unos calcetines de esos gorditos -mis aitas no me dejan andar descalza por la cocina y esos calcetines son lo que menos coarta la libertad de mis pies :D-. Me dirijo a la cocina y me preparo el desayuno.

En cuanto empiezo a revolver el cola-cao aparece enérgicamente mi hermano "¡¡¡Buenos días!!!" "joder ¿¿¿pero este tío y yo somos de la misma familia???" le miró y digo "m" me oigo y pienso "que entienda lo que quiera". Entonces, coge y me pone la tele a tope. Yo estoy concentrada en la ardua tarea de espachurrar mis 4 galletas en el cola-cao y mientras, tengo que aguantar de fondo en qué país ha brotado ese día la gripe aviar. En cuanto acabo, escapo de la vida en sociedad para volver a encerrarme en mi soledad mañanera.

Momento ducha. Al principio es como si decenas de punzones se me clavasen lentamente, luego no quiero salir de allí (friooooo), pero sé que no puedo estar más de 10 minutos... me visto, preparo mis cosas, me lavo los dientes, me pongo los zapatos y me piro. Mientras llega el ascensor, empiezo a preparar la radio del pen. Sinceramente, no me gusta la emisora los 40 Principales ; su música es comercial y repetitiva, pero la verdad es que el programa Anda ya de las mañanas, me ayuda a despejarme.

Llego al autobús. Unas veces corriendo, otras, con más tiempo, pero siempre con los cascos puestos. Subo y la autobusera (sisi, autobusera, rubita, muy mona y muy femenina) me saluda. Entonces me dirijo a oscuras hasta el lugar que escogí el primer día que me monté en ese autobús. Echo el asiento para atrás y cierro los ojos. El runrun del motor me adormece y comienza un trepidante viaje hacia la cima de la montaña. En mi pseudo-sueño escucho bromas, música, las noticias y el tiempo.

De repente una luz irrumpe en mi sueño a través de la ventana. Ya hemos llegado. Bajo, saludo al guarda, abro la puerta amarilla y meto la tarjeta. Llamo al ascensor mientras me quito los cascos y cuando entro, meto la llave para bajar al -3. Una vez bajo tierra cual topo, vuelvo a meter la tarjeta, atravieso un pasillo y vuelvo (reee) a meter la tarjeta. Tiro de la puerta del CPD y chaaaaaaan!

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